Все проснулся Значит рассказываю историю:

Было это уже очень давно, мне было лет 13 где то. Занимался футболом в то время, серьезно. И из нашей дюсш пригласили паренька в сборную Украины (15-16 лет, т.е. старший детский возраст) и поехали они в Англию, типа на сборы. Запланировано у них было несколько игр с тамошними молодежными командами, в том числе, если мне не изменяет память, с молодежной командой Лондонского Арсенала B)

По возвращению его оттуда, естественно, куча вопросов у всех. Как? что?.... И самый главный: Ну как сыграли?!?!?!
И вот он рассказывает:
- Та нормально так сыграли, ничё из себя они не представляют, мы реально сильнее, вот если бы не судья...
- А как сама игра?
- С первых минут возим их, как хотим, штанги, перекладины... Вобщем непруха полная. Да еще судья засуживает вовсю!!! Но я там так ..... и так ....... пол команды обыграл ........ пробил ....... (вобщем еще минут 10 в подробностях рассказывал про свою игру ) .......
- А счет то какой в итоге получился???
- Счет??? А-а-а, та 12:1 проиграли.

ыыыыыыыыыыыыыыыыы    

- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, трое судей, 8 операторов, 50 спортивных журналистов, один президент (а тут сам Бог велел) и порядка 80 000 зрителей, – а этот голубь насрал именно на меня!

   
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...

Отредактировано Victor (2006-03-08 20:14:21)

Разговор Кавенаги и Осмара Ферейры

Буэнос-Айрес. Три часа ночи. Телефонный звонок.
- Алло, Толстый! Привет. Это Осмар из Москвы.
- **ять. Какого хера, ты звонишь среди ночи.
- Ночи? Ах, да, здесь я потерял счет времени. А у нас тут утро.
- Чего хотел то?
- Да так просто. Как житуха-то?
- Да **ево. Денег нет не хера. Вчера у Саласа десятку песо стрельнул.
- Так езжай к нам, в Россию. Здесь денег до **я платят.
- Не гонишь?
- Да чтоб я усрался. Я столько в Байресе и в руках не держал.
- Надо подумать. Слышь, Осмар, ты б у себя в Москве за меня словечко
замолвил. А то Ювентус этот второй год динамит. **ипали уже за нос водить.
- Да, легко, Толстый. Мне тут скучно. Приходится тусоваться со всякими типа
Эктора Волосатого или Николашки Павловича. Нету нормальных чуваков. Так что
подваливай. Погудим вместе. Тут такие дефки. Да потом, какой в *опу
Ювентус, какая в *опу Италия. Там не платят ни куя. Не то, что здесь.
- Только, Осмар, я это к тебе в местный Сан-Лоренсо не пойду. Сам знаешь, я
красно-синий цвет не переношу. Других вариантов нет?
- Ну вот Толстый, как мед, так ты и с ложкой. А тут уже к тебе местный
Сан-Лоренсо, который тут почему-то конями зовут, к тебе чела послал.
- Да, ну их на **й. Не хочу к коням. Ты ж знаешь, как я Сан-Лоренсо не
люблю. Местный Ривер в Москве имеется?
- Есть. Спартак называется. Клуб ***енный. Типа Ривера. И цвета наши,
красно-белые.
- Ааа, помню. Ты говорил мне, что там презик какой-то **лан щекастый. И
денег у него, как снега в Байресе.
- Так нету **лана уже. Его отправили в Хухуй, кажется. Местную Химнасию
возрождать. А в местном Ривере новые боссы. Небедные говорят.
- ***бись. Еду в Ривер. Тем более красно-белые. Как он там называется?
- Спартак.
- Запомнить надо. Говоришь, бабла много могут дать?
- Говорят, что до **я. Ты только торгуйся, они глядишь и накинут.
- А если из Сан-Лоренсо твоего приедут?
- Да шли их на **й. Местный Ривер удавится, а тебя перекупит.
- Ок, Осмар. Сам-то как?
- Да нормально, Толстый. Вот только не играю ни **я.
- Чего так?
- Да, хз. Коуч что-то меня не ставит. Да и хер с ним. Деньги то капают. У
нас тут коуча сменили, а я и не заметил сначала.
- Эт как.
- Да прихожу я на треньку, гляжу наш португез вдруг снова с усами. Я
говорю, сеньор как вам идут усы-то. Блять, оказалось, что это другой.
Только с усами. А похожи то как.
- Может братья.
- А **й их разберет. Говорят, нового называют еще Усатая ***дь. А безусый,
говорят, в Хухуй уехал.
- Усатая ***дь, это наверно ужасно, Осмар.
- Это точно.
- А в Ривере московском коучем кто?
- Да пердун один старый, итальянский. Говорят, его скоро тоже в Хухуй
пошлют.
- У них там фарм-клуб что-ли?
- Да хз. Туда многих отправляют. Толстый, ты Клементе Родригеса знаешь?
- Из Боки? Лысый такой, мелкий?
- Он самый.
- Еще бы. Он меня в финале Либертадореса так по ногам ***ал. Я ответил.
Потом такой махач начался.
- Готовься, амиго. Его тоже Спартак купил.
- Вот ***ть. Его то на **я?
- Да ладно тебе, Толстый. Заодно и помиритесь.
- Тебе легко говорить, Осмар. А мне с ним в одной комнате жить.
- За то бабло, что тебе вывалят, можно не только с Клементе Лысым, но и с
негром пожить. Так что не капризничай.
- А что у них и негры есть?
- Есть. Здоровый, как слон. Прикинь, играли мы с ними, а этот ***ан ворота
перепутал. Взял и себе положил. Вот смеху то было.
- Понятненько. А язык там надо учить?
- А **ли его учить то. Лево, право, да, нет, иди сюда, пошел на ***, дефки,
вотка. Этого достаточно.
- Это тебе, амиго, достаточно, а мне бы и это выучить.
- Не парься, выучишь. Ты, это, Толстый, когда в Москву приедешь, погоняло
себе другое придумай. А то скажешь Толстый, тебя в тренажерный зал загонят.
- Танк сойдет?
- Сойдет.
- Решено, буду Танком.
- Как там остальные то наши.
- Никола Павлович что-то прихворал. А Эктор Волосатый играл не плохо. В
каком-то Тор-Мете. А потом в Москву перешел.
- Так и он и так в Москве.
- Да хер тут их разберет. Прикол вышел. Эктору тут памятник поставили.
- Да ну, ты гонишь.
- Да чтоб я провалился. Иду по центральной улице Москвы, **ять и упираюсь в
статую. Вылитиый Бракамонте. Только написано внизу почему-то Пушкин?
Глядишь и тебе статую поставят. Ты ж самый дорогой футболист России будешь.
- Это точно. Карлито Тевес обкакается, когда узнает сколько за меня
отвалили.
- Ага. И не только он один. Ладно, Толстый, тьфу, Танк. До встречи в
Москве. Приедешь, погуляем.
- Пока, Осмар.
- Пока. Нашим скажи, пусть тоже подтягиваются

Sorry за маты.

Отредактировано Greeder (2006-03-08 20:34:53)

****ался редактировать :o

Не очень <_<

Отредактировано Greeder (2006-03-08 20:38:54)

Разговаривают, значит, Газзаев с Гинером.
Газзаев:
-- Вот, нам бы еще и Роналдо купить...
Гинер:
-- Роналдо? Я такого судьи не знаю...

У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

- Что надо сделать, чтоб утром отходняка небыло? А то завтра дел по горло...
- Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Знакомо................. 

Шутник

Воскресенье, 12-е марта.
Вечер.
Я - с девушкой. Дома кроме нас никого нет.
Относительно романтическая музыка и относительно романтическая обстановка.
Начинаем потихоньку устранять элементы одежды друг с друга.
Всё вроде бы идёт к своему логическому завершению, но...
Логическим завершением оказывается долгий и назойливый стук.
Романтического настроя как не бывало. Девушка, несмотря на все мои заверения ("Да пошли они все нафих!!!"), отправляет меня открывать дверь.
Открываю.
Заваливает мой старый и добрый друг (далее - МКот).
Из моей комнаты выходит девушка, дабы поздороваться. Одетая, но видно, что потрёпанная.

МКот: - Э-э-э... Я что, помешал?
Я (агрессивно): - ДА!!!
МКот: - Гхм... Э-э-э... Гхм... Ну тогда... (разводит руки в стороны) ПРЕВЕД!!!!
Убил бы...

Это, естестественно, не про меня Так, в инете где то нашел, ничё такого не подумайте...

ПРЕВЕД!!!!!!!!!!!!!!!!!

А чего это ты отмазываешся? А?   Да ладно я такого рода историй из своей добрачной жизни столько могу рассказать, что мама не горюй, так что даже если и стобой то всё ок

Притча о мудром монахе
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань.
Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж.
Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой.
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить.
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся.
— Хаааа, на*бааааал! У нас всё за*бись, дед. Лол *ля, ну ты внатуре алень.
Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!

Неприкрытый мат! Предупреждение!

Отредактировано CyberMax (2006-03-18 20:54:07)

Хе-хе, сегодня написали мне в аську

   Пантера (00:53:26 19/03/2006)
Тебе у психиатра надо провериться...

Пошел проверяться