Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х..!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

Компания Intel планирует в ближайшее время заняться производством новых двуядерных мобильных процессоров с кодовым названием Yonah (Йонах). В дальнейшие планы компании также входит производство процессоров с кодовыми названиями Нунах, Ненах и Йобанарот

Если бы девушки были программным обеспечением:

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой", то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это обыкновенная проституция.

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и "опробовать": Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее: протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно, конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

1-ое апреля закончилось...

Наверное, довольно таки старый прикол сейчас расскажу, помнится мне, делали мы такое еще когда в пионерские лагеря ездил отдыхать. Дальше собственно сама история, кто такого ни разу не делал, очень рекомендую - хорошее настроение обеспеченно!!!
Вчера, в честь празднования праздника юмора и смеха, собрались мы на квартире, в узком кругу друзей. Посидели, посмеялись, выпили, потанцевали, все как положено ....... Одним из первых спать пошел чувак по имени Юра, вобщем разделся он, укрылся одеялом и лег спать. Уже когда начинало светать, вспомнилось нам, что особо еще не над кем не пошутили, а ведь праздник... Сам прикол теперь: значит сняли с него одеяло и, вместо него, накрыли полотенцем обычным (а рост у него, примерно 1,9 м. при весе больше 100 кг.) открыли окно еще, а на улице ведь не лето далеко... А дальше надо просто видеть, каким образом эти 2 метра пытались уместится под полотенцем...     
От нашего смеха весь дом наверное проснулся    

Уникальный dvd-проигрыватель "Сборная России по футболу":

Разработка российских оборонщиков, а именно, тех из них, кто душой болеет за российский футбол. Может проигрывать не только dvd-диски, но и вобще все, что только можно проигрывать. Даже если сломать диск на несколько частей и неправильно склеить его - не волнуйиесь, "Сборная России" проиграет и его. Уникальный прогрыватель "Сборная россии по футболу" - сборная проигрывает, а вам приятно...

Два наркомана короче дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

- Здарова, за кого болеть будешь на ЧЕ-2008 ?
- За Украину!
- Ну это понятно, а потом за кого?

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Из жизни:
Стою в очереди в ларек, передо мной девчонки. Покупают пиво с чипсами, а я йогурт. Да-а-ааа, думаю, вот до чего доводит здоровый образ жизни.....

  Посмеялся, эх-х-ххх где мои 17 лет

Так случилось, что телевизор редко смотрю, но вот недавно (когда футбол смотрел ) в перерыве вижу рекламу, уже видел несколько раз, но как то не обращал внимания... Сюжет там такой: Рональдинью, перед матчем, пробует чипсы и они ему типа так понравились, что он выбегает на трибуны ищет свою маму и угощает её... Это в "Российской версии" Украинцы пошли дальше: они её озвучили!!! Получился примерно такой диалог:
- Мамо, хочэш лэйз?!?!
- .... (кушает, улыбается) Иды, грай сынку!!!

я под столом

Женский форум на сайте
“РОСВУМЕНКОНСАЛТИНГ” (wwwrwc.ru)

Муж отворачивается не после, а перед занятием любовью. Как быть?
Sexy

Можно ли знакомиться в ЗАГСе? А возле него?
Just Mary

Колготки рвутся все время в одном и том же месте (фото).
Грация

Как определить по сообщению в “аське” - правду говорит человек или врет?
Искорка

Противно глотать после ангины...
Пиранья

Задержка уже два часа. Такое со мной впервые. HELP!!!
Шапокляк

Гуляю с мужем уже третий год. Как отшить мужа?
Гюрзель

Кто сталкивался с варикозным расширением глаз?
Ресничка

Хочу купить помаду в инет-магазине, но не знаю, как откалибровать цвета на мониторе. Что посоветуете?
Модница

Возможно ли выразить чувства при помощи инета?
Zabavnaya ya

Трусики танга натирают, а стринги все время пропадают. Как быть?
Bottomgirl

Кто-нибудь бил своего парня между ног? Поделитесь ощущениями!
Любопытная

Обручальное кольцо натирает. Что делать?
Старый перец

Хочу поменять разрез глаз, посоветуйте, кто уже пробовал?
Китаяночка

У кого-нибудь было ЭТО с евреями? Срочно ответьте.
Иудифь

Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? Лично у меня — это когда он только входит в дверь. А у вас?
Скалочка

Кто-нибудь сталкивался за рулем?
Vodilka

Киви: брить или не брить?
Маракуйя

Хочу сделать тату на попе. Что лучше - зайчик или волк из “Ну, погоди!”?
Задумчивая

Девчонки, я сижу в инет-кафе “Киборг”, кто нибудь есть в форуме из этого же кафе, давайте поболтаем?
Zazulja

Мой парень просит сделать ему беф-строганов. Это еще что за извращение и с чем его едят?
Лимонная

Банальный секс. Что в нем хорошего?
Анисовая

Стукнула машину. Ей хоть бы хны, а у меня до сих пор рука болит. Че делать?
Швабра

Кто-нибудь ждал парня из армии? И кто дождался? Срочно отвечайте!
Честная

Кто подскажет, как выключить компьютер? “Три пальца” не помогают...(
Blondinka

у меня для вас баечка (не моя)

Происходило все это в то самое светлое время, когда НЕ я заканчивал школу. Место действия - славный город Новосибирск.
Как уже было сказано, находился я в том возрасте, когда отношения с девушками воспринимаются чрезвычайно остро и (в силу новизны) волнительно. Острые они и сейчас, но новизны, простите за цинизм, уже не так много.
Так вот. Познакомился я с очаровательнейшей девушкой. Поступать на один факультет собирались. Не знаю как у нее, а у меня, кроме образования, сразу появился еще целый ряд планов, связанных с совместным времяпровождением.
Не буду утомлять долгими вступлениями - свершилось и ее родители уехали на дачу...
Узнав об этом, я остался ночевать у друга. Правды в этом утверждении ровно столько, насколько поверили в него мои родители. Друг, например, так и вообще о нем ничего не знал.
Эта была незабываемая ночь. В силу различных обстоятельств. Из-за нашей молодости и необузданной страсти, из-за напора чувств, перед которым не устоит не только Смерть, но и кухонный стол.
Про смерть-то не отвечаю, а стол точно не устоял. Из-за звука ключа в замке, который раздался утром. Услышал этот звук не только я, но и девушка.
"Ой!" - только и сказала она. - "Папа ВЕРНУЛСЯ!!!"
А дальше слов не было. Был только отсчет секунд. Действовала моя подруга, что хорошо, молниеносно. Что плохо - по непонятной мне логике. Одним движением ноги отфутболила мою одежду под кровать (я только проводил взглядом). Метнулась в прихожую и сунула мне в руки мои кроссовки. После чего, недолго думая, затолкала меня за занавеску в ванную.
И вот стою я в холодной ванне. С кроссовками в руках и бьющимся сердцем в груди. Когда волнение немного улеглось, я почувствовал, что мои ноги начинают превращаться в часть сантехники. По температурному признаку.
Через какое-то время мне надоедает изображать цаплю, поджимая то одну, то другую ногу, и я с мыслью "чего уж там, теперь-то!" одеваю кроссовки. Так стоять гораздо удобнее. Жизнь становится немного лучше. "Немного" - это тот момент между моей уверенностью в "лучше" и рывком руки незадачливого отца, распахнувшего дверь.
Что бы вы сказали, увидев в своей ванне абсолютно (не считая кроссовок) обнаженного юношу, будучи при этом уверенны, что в квартире только ваша дочь?
Не знаю, но мне навсегда врезался в память тихий голос, переходящий в рев:
- Ты... ты... ты что, Наташку мою е*ал? В КРОССОВКАХ?

P.S. Видимо, мысль следовала за взглядом...

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

И еще один боянчик:
Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего
юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.
Гондон-само*б на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя...

Все, пошел в себя